放假了

在家呆了几天，有太多太多的感觉从容、悠闲、安静、寂寞……享受到了从来没有过的放松，但是又觉得自己很颓废…….

 

天天天天在追求，追求那些连自己都不知道想不想要的东西，有时想这样，有时又想那样，渴望拥有这个，又渴望拥有那个，连自己都不知道自己到底想要什么？累！

 

常常问自己，既然世界让每一个都这么渺小，那又为什么在他们娇柔的身躯上压下如此沉重的负担？有时候，觉得自己想的事情实在太多了，担心的事情也都是没有必要的，为什么不能像别人一样，放开点、想开点？

 

我们总是在不停不停地付出，却忘了忘了结束，最后让自己疲惫不堪！

这都是因为我们有太多太多的责任，太多太多的选择，太多太多的压力，太多太多的渴望，太多太多…….

 

六级考完了，觉得很轻松，一时也不知道该干什么了，心情很复杂，不知道是庆幸考试的结束？还是郁闷考试的糟糕，总之很想发泄，于是，就决定和婷出去唱歌，可是选错了日子，今天晚上的价格是平时的好几倍，对于我们这些穷人来说，实在是消费不起啊，也觉得不值，在良乡转游了一圈，又回到了学校。咳…….没钱，干什么都受限制。

 

情绪没有得到发泄，回到家也很郁闷，看什么都心烦，终于挂在衣柜里的那件倒霉的衣服成了我发泄的对象，我已经看它不顺眼很久了，一次都没有穿过，干脆把它拿回去退掉算了，说做就做，到了城乡，别人嫌时间太长不给退，我心情正不爽呢，于是就去找经理了，在经理的调节下，她让我换了一别的样子的，我想也行，终于不用再见到那件恶心的衣服了。

 

妈妈说我太固执了，当初自己买的现在又不喜欢，还跟别人吵着要退，我觉得我没有做错啊，我现在就是不喜欢了，当然可以拿去退还，她当初承诺过我，无论什么时候，只要衣服没有损坏，没有脏，就可以拿去退还，从买回来到现在，我重来没穿过，只是替她保管了一段时间。

 

事后觉得心情好多了，不知道自己为什么心烦，但我知道决不是因为那件衣服，那只是一个借口，做一件让自己觉得满意的事情会缓解心情的烦躁。

今天彻底结束了在新东方的学习，同时考试也即将来临。在最后结课离开时，还有点儿眷念，不知道什么时候会再来到这个曾经被认为是黑暗的角落来学习，也不知道什么时候会再见到那些曾经教过我的可爱的老师们。

 

也许，经过新东方的培训，我这次也不一定能够顺利的通过六级，但是，我决不后悔这一个月来在东方的学习，可能在这里对英语我没有真正的学到什么，而只是一些应试技巧，但是，从这些老师的身上，让我学到了不少，每一位老师都那么的幽默，那么有才华，他们每个人都有不同的人生经历，而且，都是那么丰富，那么有精彩。也许他们会认为他们活得很累，但是我觉得他们的生活都很充实。

 

而如今还没有走向社会的我，向往的就是他们那种快节奏、充实的生活和高薪的工作。也许，将来我可能会成为这类人群中的一员，不知那时的我又会去羡慕和追求什么样的生活……

 

也许，也会像现在的他们羡慕现在的我们一样，人总是那么的不安于现状……

 

东方的学习结束了，我还需要一段时间来调整，因为在这段时间里，过得实在太匆忙，自己就像一个机器人，但是一点也不感觉累，也不知道是因为自己麻木了没有知觉了还是…….

 

但是有一点不可否认的就是东方老师的功劳。是他们的人格魅力和人生经历吸引着我，让我不厌其烦的听他们讲课，从中还能找到学习的快乐！

 

不管这次结果如何，这段时间学习的过程对我来说很重要，当然，从内心深处，我也很想这次一次性通过，因为我毕竟付出了很多，虽然我相信付出不一定就会有收获，但是，付出了就一定有希望。

 

 

 

 

我现在好像就快要变成一个木头人了，今天上完课，体会到了从未感觉到的累，脑袋像一块木头似的，绷得紧紧的，丝毫无法放松，四肢僵硬的像个机器人，都不知道是怎么到的家……

西方人有个黑色星期五，那么这段时间的周末就是黑色了，每天太阳还没升起，月亮还未休息时就要起床，奔赴那个让人痛苦的角落，这是为什么？周末，谁不想躲在被窝里睡懒觉？谁不想去逛街？又有谁不想去郊游，去爬山，去感受秋冬的气息？而我却要早早的起床，赶到那个聚集了几百人的黑暗角落里学习别的国家的语言，真得又可笑又可悲，这所做的一切就是为了一个六级证。有时，我常常想，当我拿到它的时候，也许他对我来说毫无意义了，就像我当时拿到四级证的感觉一样，完全没有考前的那种迫切的欲望。而我现在又在执著的追求也许将来我会认为一个毫无意义的证书。功利的社会使人的欲望不断的膨胀，没有止境，甚至使身边的每一个人都变得功利起来。看着自己的同盟者，感到很可悲，我们都是被功利社会摧残的人们啊。

新东方老师们也不例外，从他们的身上让我学到了不少，他们每个人都是阅历丰富的人，我很欣赏他们的人生，但是他们使我越来越不懂生活了，生活到底是享受，还是不断的追求？让人迷惑…….

昨天出去了，差点没被抢劫了，真的是有惊无险，现在想起来都让人后怕。以后出去还真得找个伴儿，特别到自己不是很熟悉的地方。

天气凉了，路上的行人也少了，一个人游走在陌生的大街上，感觉凉飕飕的。

一个人慢慢的朝前走着，突然感觉有人拽了一下我的包，回头一看，一个看似新疆人的男的离我很近，我瞪了他一眼，他还冲我一笑，就走了。

在前面不远的站牌前等车时，我才发现原来他们有三个人（都是新疆人），以前在老家读书时，就听说新疆人经常作案，顿时我感到毛骨悚然，因为当时站牌前就有我们四个，不过他们三个离我有一段的距离，我也不敢正眼瞧他们，只是用余光瞧他们，如果他们有过来的倾向，或者是想我的包，我就跑或者是大叫，绝对对他们不客气。呵呵，现在想起来真的又可笑又可怕，觉得自己真的太幼稚了。

在害怕的情况下，我急忙上了车，说来也奇怪，以前我上车售票员从来没问过我去哪儿，只要刷了卡就行了，今天他突然问我到哪儿，难道他是因为看出我脸上流露出的慌张的表情？不知道。不过也要多谢他，我才知道自己坐反了方向，要不然不知道又要坐到哪个陌生的地方去呢。

真的是有惊无险，大家出去一定要小心哦，特别是女生，现在的社会真的是太乱了，让人一点都没有安全感。

     

周六去看了表妹打排球比赛，这场比赛真的是让人惊心动魄，特别是在打决赛的时候，我觉得我比赛场上的每一队员都要紧张。

以前上高中只记得我们在写作文的时候经常拿女排的事迹来做论据，歌颂女排多么的坚强，多么团结，多么不怕吃苦，而这些精神都是我们从书上看到的，这次我在赛场上真正看到了女排那种顽强不服输的精神。

站在赛场上的都是1米7几的大高个，而年龄只有十三四的小女孩儿。在赛场外她们这些90后都是家里的小公主，父母会满足她们的一切要求，稍有不顺心就会发小姐脾气，和同龄人一样都有着青春期的固执与叛逆。

表妹每周都要我去她们家陪她，和她聊天，有时我也挺郁闷的，怀疑表妹是否有依赖型人格障碍，当然这是不可能的，只是因为我在家也没事儿，陪陪她也无所谓，在哪儿呆着都一样。

在赛场上，完全看不到她们的叛逆与固执，而看到的只是他们那种顽强、团结、不服输的精神，她们为了不让任何一个球落地，克服了摔跤的疼痛，回到家中，不是这儿青一块儿，就是那儿紫一块儿，看着都人心痛。这些都是在别的同龄人身上所看不到的。

最后的结果还是比较好的，拿了北京市女子排球第二名。

她们要比同龄付出更多的努力，每天都要坚持好几个小时的训练，成绩也要跟上班里的进度，如果成绩要是下滑了，可能就会被开除排球队，所以他们的压力是很大的。

每周六晚上，表妹训练完了以后才能回家，回到家了以后，又有写不完的作业，别人用两天的时间来写的作业，而她们只有一天的时间来写，所以根本就没有休息的时间，看着她这么辛苦我都有点心疼。如此大的压力，时而发发牢骚，也是可以理解的，毕竟她们都是非常懂事，不怕吃苦的孩子，在这个时代真的已经很难得了。

每当我不愿意陪她的时候，我都会去说服自己，在家呆着也没事儿，陪表妹聊聊天，也能给她缓解一些压力，同时自己也可以在那儿和她一起学习，何乐而不为！

                                      

     今天表歌的婚礼真是太完美了，这几天总算没有白忙活。表哥和表嫂能够走到这个结婚的礼堂也不是那么一帆风顺的。表嫂是哥哥大学时认识的，刚开始姑妈怎么也不肯承认这个儿媳，可表哥却非她不娶，僵持了一段时间后通过爸爸和叔叔们给姑妈做工作，最后这场战争还是姑妈输了，她也接受了表嫂，现在相处的还不错。我觉得哥哥嫂子能从大学校园走到结婚的殿堂真的很不容易，我为你们祝福！

    整个结婚仪式中有时会让人笑得合不拢嘴的，有时则会让人热泪盈眶，特别是表哥表嫂为父母献花的场面，再加上音乐的搭配，不仅是新郎、新娘和他们的父母，我相信就连在场的所有来宾都为他们流下了幸福的泪水。这场婚礼是我参加的所有婚礼中让我最受感触的一场婚礼了。

     按照我们老家的习俗，侄子结婚舅舅为大，所以结婚前一天晚上爸爸和几位叔叔被叫到姑妈家征求婚场布置的意见，今天整个婚场给我的感觉就像上面的花一样，洁白无瑕，我感觉还不错。可是前天晚上几个叔叔和我爸看了婚场就不干了，按照中国的传统思想，结婚最起码要有红色，怎么可以一色白。爸爸和几位叔叔的意见没有被采纳，闹得很不愉快就回家了......

    其实，总体来说，婚场布置得还算可以，但是，爸爸和叔叔们的意见也不无道理，在中国办喜事就应该按照中国的传统来办，西式婚礼固然漂亮，但是也不能完全西化。红，是中国喜事的象征色，最起码是不可缺少的。更何况参加婚礼的基本都老一辈的人，完全西化的婚礼也许在他们眼中并不是那么喜庆。不过婚礼仪式的整个流程还保留着中国的特色，大家吃得玩儿的也都很开心！整个婚礼也算是中西结合了，所以是一场比较完美的婚礼。

     我承认我是一个好奇的人，但是，有些事情我不想知道。
　　是的，有些事情我不想知道。
　　如果我在无意中冒犯了谁，从而使得他不喜欢我，诽谤我，造谣我，用莫须有的流言中伤我，若你是希望我平静安宁的朋友，那么，就请不要让我知道。我自信我对他的伤害是源于草尖的微芒而不是源于荆棘的初衷。清者自清，浊者自浊，天长地久他会看出我的本真，那时的他必定能停止对我的误会。我不想因为别人的传话而让我对他有避讳，有成见，也不想因为心有所隐失去那份与他相见时的坦然和从容。很多事情，会因为知道得过多和过早才变得更加复杂，对此最简单的处理办法就是什么也不知道。
　　如果谁因为各种世俗的利益对我有了主见的敌意，从而暗暗地排斥我，压迫我，打击我，若你是希望我坚强淡泊的朋友，那么就请不要让我知道。我相信他对我的伤害不是因为深根的恶劣，在这个世界上，每个人都是如此渺小，谁都不敢保证自己不会踏上认识的歧途。该过去的终会过去，生命之烛的长度有限，说不定哪天我的火焰就会被风吹灭，我不想寻找那些没有意义的黑洞，也不想为岔出的篱笆浪费呼吸和歌唱。对他的所为，我只有原谅。若已知道他是谁，是具体的原谅，反之，是博大的原谅。二者之间，请让我选择境界更高的后者吧。
　　如果谁把我看作了某种领域的对手，从而整天悄悄地琢磨我，算计我，分析我，若你是希望我秋波无痕的朋友，那么，请你不要让我知道。如果谁有五花八门的小道消息，如上下之势，高低权争，男女绯闻，金帛多寡，若你是希望我素心如玉的朋友，那么，请你不要让我知道。如果谁想让我吃亏，如果谁想让我烦乱，如果谁想让我叹息……若你知道了这些，若你是我真正的朋友，那么，请你不要让我知道。
　　“有些事情，还是不知道的好。”这是我常常听到的话。但是还是有太多的话我从朋友那里知道了。当然，朋友也是善意的。他一定是觉得这些事情对我有用。但其实，那只是他的觉得而已。“凡是幸福的东西，才是有用的东西。”我信奉罗丹的这个标准。而有太多太多已经知道的事情，让我这个愚笨的人在知道之后，既无能为力，也没有感觉到幸福。
　　所有的较量都是一时的，所有的仇怨都不会太久。若是在他人斗和自己斗之间选择，我一定会选择后者。如果有可能，我愿意把所有与他人斗的事情都转化成与自己斗。据说医学上有一个众人罕知的秘密：大多数病都可以不治而愈。我想，人间的许多事情其实也是这样。如果那些快乐的障碍能在我懵懂不觉与自己斗时一一过去，我只有感谢命运对我的关怀和恩赐。
　　碗里的水多了，米就少了；眼里的草多了，花就少了；心灵里的腥气多了，芬芳就少了；耳朵里的噪音多了，仙乐就少了；一些知道占得多了，一些珍贵的知道就没地方落脚了。

　所以，亲爱的朋友，有些事情，真的请不要让我知道.

        

七天的长假已经过去了三天，这三天就在表妹家陪她，不过也没什么，反正我也没人陪，在家闲着也无聊，不如去陪陪表妹，沾一沾纯洁的气息。

在表妹家闲着想了很多，自己是否该去寻求心理咨询，我真的不知道该如何去面对我的堂姐，听说她把工作辞了，为了十一这几天热闹热闹，我真的很气愤，也许不知道内情的人都会认为我的气愤是很无理的。事先堂姐犯了一个错误，真的让我无法理解，也让我们家族的人无法原谅，也许从今以后，她在我们家族人面前永远抬不起头了。我真的很不想和她在一起，在我姑姑家住着，放假也不想让她到我们家来玩，有时候想自己是不不够宽容，为什么不能够原谅她犯的错误，经常跟自己说：人生犯错在所难免，为什么就不能原谅她。经过一番挣扎以后也许我会对她好一点，但是一想起她做的那些事情，就又让我对她感到反感，这种感受一次一次的重复，真的很累，弄得我自己都不知道该怎样去面对她。我对她的感觉现在是又可恨又可怜，可怜是因为大家现在都已另类的眼光看她，都不喜欢她，每次家庭聚会的时候，看着姑姑、姑妈看她的那种眼神，听着他们跟她说话的那种语气，还有弟弟妹妹们对她的轻视，我真的很难受，我又觉得她很可怜，但是每当我用心的想去和她聊天的时候，却感觉到她好像根本就没有认识到自己的错误，我又不想理她，这一切全部都是她咎由自取的，我为什么要去同情她。

每次这种场面重复的时候，我的心理都很烦，跟妈妈诉说，从她的语气中感觉到她对堂姐并没有我那么的感受，还让我宽容一点，接受现实。我反问妈妈你为什么不生气？如果你的侄女也犯了跟同样的错误，你也会像姑姑她们那样对她吗？妈妈说：不会那样对她，但是肯定的会很生气。

难道是因为我和她有血缘关系的缘故？其实我一直都很自责，难道自己真的是一个如此不宽容的人，就是不能接受一个犯了错误的人吗？这下我明白了，人往往会对自己的亲人和所爱的人要求更严格，不允许他们犯一点道德上的错误，一旦他们犯了错误就很难原谅，至少我是这样，如果这件事发生别人或者是普通朋友身上，也许我会找很多借口来原谅她，会为她考虑，她犯错误也许有迫不得已的苦衷。

堂姐的事情让我很烦心，事后她做的一些事情让我感觉到她好像还没有意识到自己的错误，到现在我们还不知道她当初是为什么，没有人问她，她也不跟任何人说，我也不敢问她，怕她觉得在我这个妹妹面前丢人，她也以为我什么都不知道。

忽然觉得自己学社工白学了，连自己的姐姐都帮不了，何谈帮助别人。。。。。。

   以前的中秋好像没有今年的中秋让我有这么多的感触，不知道是为什么？

                                               

     昨天猴告诉我一个好消息，我四级过了，听了以后别提多高兴了，心里悬着的一块石头总算安全落地了，这几天正担心呢，开学以后又要为了四级疯狂的学英语了，四级过了并不是说不学了，最起码不用再背着包袱去学英语了。

                                              A   za   A   za   !   fighting !

       今天上午实习居委会没有什么事情，于是就去和刘奶奶聊了一会儿，和刘奶奶聊天感觉很舒服，自己好像被她带到了一个与纷繁噪杂的世界隔绝了一上，内心很平静，在人世间的一切欲望和奢求都在和刘奶奶聊天的这段时间内消失了。

       刘奶奶是一个佛教徒，一次偶然的机会让她入了佛教，她说佛教使她改变了不少。刘奶奶经常做一些公益活动，帮助一些困难的人。今天上午仅仅两个小时的时间刘奶奶给我讲了许多佛法小故事，和一些做人的道理，虽然时间不长，但是我觉得很受启发，也很有道理，使我的心灵在短短的两个小时内受到了洗礼。

      刘奶奶说信教首先就是要爱国，爱国最基本的就是不去给社会给国家添麻烦，如果每个人都能管好自己，做自己本职范围内的事情，社会自然就和谐了。的确是这样的，但是现实中的我们总是因为欲望和虚荣的驱使跨出了自己的本职范围，因此而产生了嫉妒、怨恨、勾心斗角的阴暗一面。刘奶奶提醒我说做人不要太拔尖，要保持平凡，她给我举了一个很形象的例子：古时的那种八角楼，突出来的部分经历了风吹雨打，很容易坏掉的。我觉得这个例子很有道理。还有很多类似的小故事，教育我们不要去理睬别人对自己的态度和看法，以一颗平常的心去走自己的路。都很有哲理，但是生在红尘中的我能做到吗？能够抛弃一切欲望和奢求，放弃一切追求，等待命运的安排，让一切都随缘吗？虽然在刘奶奶营造的那个环境里生活很轻松，很舒适，心里很坦荡，但回到社会中也许不适合的。佛法能够疏通我们在红尘中遇到的一些心结，使我们的心平静下来。但社会不能没有竞争，人也不能没有追求，否则社会就无法进步。也许是我造诣太浅，还无法理解刘奶奶说的真正的道理。但是“本本分分做人，踏踏实实工作，以一颗宽容的心去对待红尘中的人、物”这一点我还是能够做到的。人都是有因果报应的，有人死后去地狱，有人死后去天堂，但是人活着又何尝不是生活在天堂地狱呢？物质和精神方面都满足的人生活的地方就像是我们所说的天堂，而那些贫困的连病都看不起的人们他们的生活和地域又有什么区别呢？

    就算我们不信仰佛教，但是佛法里的一些道理是值得我们去思考的。

 

 

                                               

      这是同一首歌今天的晚会主题，因为今天是儿童节，所以这期节目主要是儿童而办，而且是一群特殊的儿童，他们走进了北京儿童医院。

 

 

 

 

 

 

 

    

    昨天和猴一起回家本以为可以早点到家的，可是没想到我在换车的时候又坐错了车，坐到一个我从来没去过的地方，幸好我下车下的早，要不然.......

 

 

 

   春天到了，人也变懒了，都快一个月没有来跟新我的空间了，今天来看看以防过期了，呵呵。